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本剧故事 纯属虚构
如有雷同 实属抄袭
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前情提要：
无
NOW 真我梦剧场 CONTINUE
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还有两天就是与FBI的比赛日，兰兰决定采用大赛大玩，小赛小玩的方法来放松自己的队员，全队放假一天。当天晚上归队后，果然大家都精神饱满，除了一个人——实况王子。他回来后显得分外疲劳，精神也很萎靡，作为球队核心（当然是自称的），他的状态如何是兰兰非常在意的，但无论怎么问，老蒋都不说原因。处于关心的原因，第二天全队放松训练的兰兰偷偷溜进了实况王子的房间，翻开了他的日记本…………
（以下为实况王子第一人称内容）
这天，黄历上写着“宜远行，宜沐浴”。
于是我打算坐车去市中心最大的多多桑拿中心。
我上了514路公共汽车。
“买票！”我说。
一个人走了过来： “请问你到哪儿下？”
“多多桑拿中心。”
那个人大喊： “售票员同志，有人要买票。”
售票员走了过来。
“谁要买票？”
“我。”
“你到哪儿下？”
“我忘了。”
“刚才你还说呢。”
“刚才我才忘的。”
“你再想想。”
“想不起来了，有没有提示？”
“你要去的地方是不是有很多人？”
“是。”
“你要去的地方是不是有男有女？”
“是是。”
“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”
“是是是。”
“噢，CICI精神病院！一块钱一位。”
我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”
“我…我…我掏钱买票。”
“可是你掏的好像是我的口袋！”
“不好意思不好意思，我左撇子。”
买好票我找了个空座位坐了下来。
还没到发车时间，我坐在座位上想心事。
一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅……这位先生，请把座位让给我。”
“我为什么要把座位让给你？”
“因为我是司机。”
没办法，我只好找了个站位。
刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：
“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”
我说，“对不起对不起。”
然后以一个高难度的曲体后空翻转体362度被人从座位上踢了下来。
下了公共汽车。
马路对面就是多多桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：多多桑拿中心。
“多”、“多”、“拿”、“中” 四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。
字的左边是稻糠馍：bbs.winning12.com ！
刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。
我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。
不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。
灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。
灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……
很多故事中出现过的情节再次出现：
一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前
“随地吐痰，罚款二十！”
“不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。”
“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”
“这么黑？！”
“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”
“希望工程？”
“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”
交完罚款，我来到售票处。
卖票的头也不抬：
“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”
“我是来洗澡的。”
“洗澡来公共厕所干什么？！”
“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”
来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：
有奖洗浴
一等奖：100元
二等奖：50元
三等奖：10元
这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。
“同志，我买票。”
“男士二十，女士十块，不男不女的十五。”
”你看我应该买十块的还是二十的？“
卖票的抬头一看： ”外星人免费！“
实况王子心理活动：'我靠！这么有见识！居然一眼就洞悉了我的秘密……为了不让人发现我的真身，我还是来张十块的吧。'
”顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？“
领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。
浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……
人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。
我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。
我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！
补了十块钱的票，我进入男浴池。
一进门就有服务员热情的问我，”搓背吗？“
”多少钱？“
”五块。“
搓完背服务员说，”给钱。“
我说， ”你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。“
”不是我给你是你给我！“
”什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我 black and blue，你还找我要钱？！“
”对不起，这是我们的服务。“
”我靠！不如这样吧，我搓还你。“
洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。
池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。
其中一个人对另外一个人说， ”你戴的什么表？“
那个人说， ”我戴的是摞稀泥。“
这个人说， ”我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。“
池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说，”我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。“
我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！
紧接我听到一阵杀猪般的声音：
”我的摞稀泥！“
”我的老来！“
”我的TCL手机，我的金喜善！“
我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗鸟，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。
突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：
难言之隐，一洗得之
请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……
这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。
洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！
太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！
淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。
推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：
蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！
唉，算了吧，不洗了。
上岸后，我擦干身子，叫了个包间。
我躺在单间里，要了一杯“青霞”牌增肥茶和一包“一地”牌香烟。
既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧：
踩背，30元。
这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。
不一会儿，一个小姐来了。
这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！”
我忙喊： ”死考~~~！“
小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：”双脸朝上，趴好！“
我战战兢兢地说， ”小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。“
”没问题“说罢，小姐直奔5楼，从上面纵身一越，用飞踹的姿势以每秒203公里的速度踩到了我的胸口，性来的时候，我已经被人扔到了真我驻地附近的垃圾场，周围有几具不太完整的骷髅，也不错，省了回来车钱了。
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本章依旧无人需要鸣谢……
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发表于 2007-4-26 19:17
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